50 эффективных секретов избавления от тревоги и напряжения. Путь к радости

Следующий шаг, что я бы хотел тебе предложить, я бы хотел тебе рассказать о коммуникации, которую мы используем все, естественно, потому что мы все существа социальные. И где-то вынуждены, а где-то добровольно, а где-то с неохотой вынуждены коммуницировать, общаться с другими людьми. Мне повезло, у меня замечательные люди в окружении, с которыми я контактирую.

Есть люди, которые, если ты не руководитель, начальник, у тебя наверное есть элементы, где ты не хочешь общаться или делать то, что тебя заставляют. Эта модель поведения очень часто характерна для детско-родительских отношений. Когда мама или папа заставляли нас что-то делать, что против наших желаний, нашей воли. Тем самым в наше сознание встраивался некий паттерн поведения, когда мы сейчас, будучи уже взрослыми, выполняем какие-то желания, не понимаем, почему мы их не охотно выполняем. Почему у нас нет чувства радости, удовлетворения от того, что мы делаем.

Чтобы эта радость появилась, необходимо понять, какие у тебя отношения. Следующее домашнее задание, как дополнительное, проанализируй, какие у тебя отношения именно с коллегой по работе, с начальником, с родственниками, друзьями. Что не так.

Если у тебя что-то получается не так, подумай, почему это может происходить, из-за каких причин? Возможно, у тебя причины были в раннем детстве, поищи их там, проанализируй.

Помнишь предыдущее домашнее задание по поводу твоих мыслей. Почему у тебя возникают те или иные мысли на ту или иную ситуацию. Здесь примерно то же самое, чтобы выстроить логичное понимание ситуации, как следствие, почему у тебя появляется то или иное переживание, напряжение, страх, поищи этот источник, увидь его.

Проанализируй эту ситуацию и тогда тебе понятно будет, что тебе надо будет поменять для того, чтобы эту ситуацию, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Ты можешь её кардинально изменить и по-тихоньку, по-маленьку, ты будешь менять свое отношение к происходящим событиям. То есть у тебя будет нейтралитет, индифферентное, нейтральное отношение к тем событиям, которые у тебя сейчас вызывают те или иные негативные эмоции.

Значит следующее, что я тебе хотел объяснить и рассказать – по поводу твоего общения. Представим, что наше психика содержит такие субличности. Их три. У тебя, у меня, у твоих коллег, у моих коллег, знакомых, у каждого человека есть 3 субличности.

Нарисуем схематично. 1 – это взрослый. Такая субличность, ее называют еще я, 2 – это родители и 3 – это ребенок. Более подробную информацию ты можешь найти, я не буду углубляться, я тебе просто хочу показать с помощью чего мы можем менять наше отношение, наше состояние будет более благополучным, комфортным.

Ты можешь прочитать монографии Эрика Бёрна по трансактному анализу. У него есть замечательная книга «Игры, в которые играют люди», и ты можешь более подробно ознакомиться с ней.

В каждом существует 3 субличности – взрослый, родитель и ребенок, предположим, это ты и предположим, есть другой человек, обладающий теми же субличностями – взрослый, родитель и ребенок. В правильной, гармоничной коммуникации, чтобы она складывалась хорошо и экологично для тебя, не травмирующе для тебя, необходимо стремиться к этому, чтобы два взрослых человека встречаются, общаются на таком уровне. Или два родителя, или два ребенка. То есть эти мостики, эти трансакции – это слово взаимоотношения между людьми, чтобы эти мостики находились на одном уровне.

Очень часто происходит как, ко мне клиенты приходят, мы начинаем разбирать и у него происходит следующее, что допустим, что его мама, хотя клиент взрослый 30-40 лет, но его мама выступает до сих пор как родитель по отношению к нему.

Давай сейчас красный возьму, чтобы тебе было понятно. А если она еще подавляет, эмоционально принижает, может какие-то вещи говорить эмоционально травмирующие, неприятные, не комфортные для него, происходит некое подавление.

Это мама будет, а это ты. Мама начинает в качестве родителя, мама понятно по статусу как родитель, но тут в статусе доминирующего родителя и не предоставляя желание своему ребенку. То есть ты свои желания, потребности, амбиции подавляешь. Сюда вместо мамы можно взять друг Вася или начальник Евгений Петрович – не важно. Я тебе хочу привести эту схему, чтобы ты понимал(-ла), как это устроено.

Родитель подавляет ребенка, субличность, выключен. Он подавленный, отсюда возникает депрессия, очень часто возникает от сюда такой злостный диагноз как шизофрения. Это конечно процесс очень сложный. Если мои коллеги меня смотрят сейчас, могут как-то осуждающе критиковать, тем не менее это так.

Изначально шизофрения это состояние аутизации, замкнутости. Она возникает безусловно, при подавлении эмоционального фона своего ребенка. Когда родитель, или оба родителя, это вообще финиш, когда начинают подавлять эмоционально ребенка, именно в стадии ребенка, когда он еще маленький мальчик или девочка развиваться, проявлять желания, естественные амбиции, эмоции. Когда мы начинаем подавлять появляется аутизация, замкнутость и так далее.