Читаем 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой полностью

Готтман уверен: эмоциональный интеллект можно и нужно развивать. По мере этого развития повышаются шансы пары прожить в благополучном браке долгие годы.

EQ-браки

Итак, почему одни брачные союзы крепки и гармоничны, а другие – нет, даже если чувства не угасли? Успешные отношения, утверждает Джон Готтман, не могут строиться исключительно на эмоциях, равно как и на одной только логике. Совсем другое дело – «умные» эмоции, пресловутый эмоциональный интеллект, он же EQ. Ученый вводит понятие EQ-браков, в основе которых лежит этот принцип. Как EQ ребенка дает ему больший шанс на достижение успеха, нежели показатель IQ, так и брак, основанный на эмоциональном интеллекте, имеет наилучшие перспективы. И, что немаловажно, EQ можно целенаправленно развивать. Иными словами, прогноз зависит от вашей готовности прикладывать усилия к саморазвитию.

Даже если вы довольны своими отношениями – развивайтесь, чтобы и в будущем все шло хорошо. Браку нужна подпитка, напоминают нам авторы книги, забота о нем – проявление взаимного уважения супругов. Да, современные люди научились не относиться к разводу как к катастрофе. Но развод все равно стресс, далеко не все расстаются мирно или прекращают враждовать сразу после разъезда. Зачастую это событие накладывает отпечаток на всю последующую жизнь мужчины и женщины. Так почему бы не подстраховаться, развивая свой EQ в благоприятных условиях? Если возникнут проблемы, повлиять на ситуацию будет сложнее.

Разоблачение мифов

Готтман и его коллеги, делая выводы и формулируя рекомендации на основе научных данных, с серьезным опасением отнеслись к мифам, которые прочно укоренились даже в сознании профессиональных психологов. И действительно, некоторые тезисы крайне сложно признать мифами. «Разве общение, умение мирно разрешать конфликты – не залог стабильного брака?» – спросите вы. Ведь о способности слушать супруга и аргументированно отвечать ему (так называемое активное слушание) говорят чуть ли не как о панацее, исцеляющей нездоровые семейные отношения. Не кричать на супруга, не обвинять его, а рассказать о своих переживаниях, попросить помощи, – это верно, это путь бесконфликтного сосуществования, не правда ли? Нет, это миф,  уверенно отвечает Готтман. Истинного сочувствия при этом, скорее всего, не возникнет: да, вы не кричите, вы не обвиняете, а разъясняете… но супруг все равно услышит обвинения: вы целый день занимаетесь детьми и домом, а он имеет наглость задерживаться на работе! Именно это услышит большинство людей. Только немногие откликнутся и проявят искреннее понимание. Так действительно ли этот метод поможет избежать конфликта? Или, может, разожжет его?

А может быть, все проще: не все люди созданы для брака? И не везет тем, которые к нему не приспособлены или, возможно, выбрали не того человека? Скажем, мужчина, которому тяжело быть исполнителем, имел несчастье жениться на авторитарной женщине… Нет, такого рода пары зачастую живут, что называется, душа в душу. Это факт, который исследователи наблюдали в процессе работы. Значит, даже навязчивые идеи – не приговор для союза мужчины и женщины?

Среди наших добрых товарищей, как правило, те, кто разделяет те или иные наши интересы. Не правда ли, приятнее сходить на футбольный матч с тем, кто понимает, что происходит на поле, и нелицемерно заинтересован? Верно. Но брак – не клуб по интересам. И попытки «второй половинки» изобразить воодушевление будут раздражать вас (вы ведь сразу поймете, что имеете дело с профаном!), да и она однажды выдаст себя – ей попросту надоест тратить свой выходной на поход на стадион.

Еще одно «отличное предложение», которое не принесет вам успеха в личной жизни: стратегия «ты – мне, я – тебе». Оказав услугу любимому человеку, нельзя требовать компенсации. Здоровые отношения предполагают стремление радовать друг друга и обеспечивать комфорт бескорыстно.

И да, конфликт – это не всегда плохо. Многое зависит от темпераментов супругов и множества самых разнообразных факторов: кому-то проще некоторое время провести в одиночестве, кому-то – честно рассказать о проблеме, кому-то – не удивляйтесь – вступить в конфликт, выпустить пар. Главное, чтобы примирение доставляло подлинную радость и возникало понимание: вы любите друг друга и хотите быть вместе. «Счастливые тоже ругаются» – таков один из основных тезисов Готтмана.

И еще более удивительное, а возможно, даже шокирующее наблюдение: измена – довольно редкая причина разводов. И нет причин беспокоиться: мужчины вполне способны сохранять верность. Обратное утверждение – тоже миф.

Такие непохожие… И похожие

Помните, с чего начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Готтман с классиком русской литературы вряд ли согласился бы. Он говорит о том, что ни один из эмоционально здоровых браков не похож на другой. Но у них есть семь общих признаков (принципов). Так…

Перейти на страницу:

Похожие книги

4 вида любви
4 вида любви

Михаил Ефимович Литвак — известный психолог, психотерапевт международного реестра, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук. Владимир Леви однажды назвал Литвака своим самым лучшим коллегой в России. Михаил Литвак — автор бестселлеров «Принцип сперматозоида», «Психологическое айкидо» и многих других. Книги Михаила Литвака переведены на основные мировые языки. Суммарный тираж превысил 15000000 экземпляров. Новая книга Михаил Литвака о том, как на практике изменить свою жизнь к лучшему. Как разобраться в любви и стать успешным во всех ее видах. Книги Литвака всегда шокируют. Вы неожиданно поймете, что ошибались во всем. Все ваши догмы и правила абсолютно неверны. Михаил Ефимович в совершенстве владеет приемами психологического айкидо и очень умело обучает этому искусству других. Его новая книга на тему, которая является краеугольным камнем всех сторон нашей жизни. Его новая книга про ЛЮБОВЬ.

Михаил Ефимович Литвак

Семейные отношения, секс