500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?

– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

* * *

Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:

– Ну что, не понравилось? Мне тоже...

* * *

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:

– Дяденька, разгрызи мне орешек.

Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:

– Дяденька, раскуси мне орешек.

Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:

– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?

– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:

– Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:

– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:

– Закусить!

* * *

Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

– Вася, за что?

– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.

* * *

Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:

– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!

– ?

– Hу, эту, «Яблоки на снегу».

* * *

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

* * *

В ресторане:

– Вам кабанчика с перчиком?

– Нет, перчик можете отрезать.

* * *

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!

* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

– Я водки принесу.

Кавказец:

– Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

В гостях:

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю: