Читаем 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть полностью

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

* * *

Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».

* * *

– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.

* * *

Народная вампирская пословица:

– На чужой кровоток, не разевай роток.

* * *

Народная вампирская пословица:

– По кормежке протягивай ножки.

* * *

Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:

– Что же хочет заказать, моя толстушка?

* * *

– Так переживаю, так переживаю...

– А в чем дело?

– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь...

– Да, ничего, может быть привыкнет...

* * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну, и изверг ты, Петька!

* * *

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

* * *

По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

* * *

И говорит бабка деду:

– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.

* * *

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

* * *

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.

Винни предлагает:

– Пойдем к Кролику.

Пятачок:

– А разве там что-то после вчерашнего осталось?

Винни:

– Да, Кролик.

* * *

Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»

* * *

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.

«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.

Студент спрашивает:

– А где косточка?

– Еще не освободилась!

* * *

Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.

У русского глаза загорелись, говорит американцу:

– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...

Американец:

– Да не, не охота...

Русский:

– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...

Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.

Русский:

– ?!!

Американец:

– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...

Русский:

– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...

* * *

Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:

– Что, таракан?

– Да...

– Я его тоже видел.