500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.

Сын говорит:

– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?

Отец отвечает:

– Хорошо, сынок, хорошо.

Сын снова:

– А в апельсине?

Отец:

– Ну, там вообще, сынок, отлично!

Сын удивляется и спрашивает:

– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?

Отец делает умный вид и торжественно произносит:

– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.

* * *

Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.

– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!

– Поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!

– Поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.

– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!

* * *

Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:

– Хочулия?...

– Могулия?...

– Гавнолия?...

– А-а-а! Магнолия!!!

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Сидоренко!

– А вот тебя, мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!

– Х...ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

Хирург:

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да, на, подавись!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.

Все:

– Да, не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: