Абсолютное зло

Депутаты стали кидать друг в друга ручки и карандаши. Полетели

бумажные самолетики. Спикер вновь занял свое место и постучал молотком,

призывая собравшихся к тишине.

- Давайте по существу! Голосуем: да или нет. У вас там есть кнопки, кто

не знает: «За» и «Против». Это как в «Контакте» лайки ставить. Спросите у

госпожи Вишняковской, она вам покажет. Как голосовать покажет, а не то,

что вы там себе нафантазировали! Нажимаем «Против». Поехали, - Он

посмотрел на табло, висящее сбоку, где высветился результат. -

Единогласно! Отлично. Второй вопрос: стоит ли переносить празднование

Крещения Создателя на июль месяц, а то уж больно холодно в январе в воду

лезть. Я еще с прошлого раза насморк и триппер не вылечил, хотя…

Триппер относится к следующему вопросу. Сколько человек завтра едет в

сауну? Жмем кнопки, – Спикер снова глянул на табло. – Судя по количеству

голосов, только члены «Единой Русландии» хотят? А остальные? Не хотят

или уже не могут? Девушки из партии «Мы приехали поступать, но у нас не

получилось», вы-то чего сидите? Если вы не поедете, то я этот вопрос

снимаю с голосования!

Шум в зале не утихал. Часть «законодумцев» откровенно храпела, пуская

слюни на бархатные кресла, кто-то забивал «козла». Только боксер Николай

Незабалуев сидел с мрачным видом, силясь понять, где он находится и что

происходит.

Спикер опять постучал молотком.

- Господа и дамы, я поехал домой. Свою зарплату я уже отработал. Если ни

у кого больше не возникло вопросов, тогда до завтра. И, ради Создателя, не

скупайте вы в буфете весь коньяк, а то к десяти утра на полках уже голяк

полный. Аве Сюзерен, я ушел…

.

День четвертый: «Возвращение джедая».

.

Ресторан «Император».

02 часа 00 минут.

.

Огромный зал был усеян столиками так, что официанты, разносящие заказы, с

трудом протискивались. На сцене резвились «одноразовые звездочки», потрясая

силиконовыми грудями и ботоксом, закачанным в неимоверно большие,

лошадиные брылы. Нестройными голосами девушки пытались развеселить

дорогую, в прямом смысле, публику. «Император» считался лучшим и уж точно

самым дорогим рестораном столицы. А может и во всем мире. Еще бы!

Перепелиные яйца тут высиживались перепелами под чутким надзором шеф-

повара. Осетры метали икру под наблюдением одного из лучших рыбоведов

страны по прозвищу «Язь». К примеру: отбивная из свинины тут стоила сто тысяч

империалов. А чего вы хотели?! Каждая порция готовиться из новой свиньи или

коровы! Остальное шло на тушенку для простого населения.

Вино поставлялось напрямую из стран-производителей по засекреченному

винопроводу. Так же дела обстояли с водкой и пивом. В общем, легкий ужин в

«Императоре» обходился представителям богемы около миллиона деревянных,

что для них было сущим пустяком.

За одним из столиков, поедая омаров в винном соусе, запеченных под черной

икрой с ананасами, восседал великий зодчий, любимец самого Сюзерена –

скульптор Забор Ркацетелли. Одетый в белоснежный костюм-тройку, мастер

своего дела жадными глотками попивал дорогущее темное «Баварское», смачно