Айфонгелие

Я иду по городу в рясе и с небольшой бородой, а мне вэжливо уступают дорогу. Стою на перекрёстке, подходит один батоно и гаварыт: «Батюшка, не освятите машину? Тысячу рублей дам». О, вот тут всё и получилось. Я спэл молитву (память не подводит), побрызгал на автомобильный металл и получил вождэленную купюру. Потрясающе – как пригодылась мне забытая учёба в Тифлисской духовной семинарии![28] Именно там меня постигло внезапное аткравэние: если сэминаристы пьют водку, ходят по уличным девкам и втихую курят табачище, а Христос не поражает их молнией, то бога нэ существует. Находясь в полном раздрае чувств, я зашёл в грузинское кафе, заказал там лобио и стакан вина. Потрясающе, генацвале. В первый раз за уйму времени чилавэческая еда. Каргат, каргат!

[29] Приготовлено не ахти, но горячее! Я смаковал каждую фасолину, словно пел пэсню, – да чего уж там, я был готов цэловаться с ней взасос. В то время, как я в упоении вытирал горшочек изнутри лавашом, ко мне подсел хозяин завэдения. Я обратился к нэму по-грузински, и он впал в душевный экстаз. С меня не взяли дэнег, лишь попросили окропить рэсторанчик святой водой, дабы изгнать бесов. Никаких проблэм! Святая вода изготавливается на месте, крэста с собой нэ было, но я просто с умным видом трижды перэкрэстыл стакан, и пожалуйста! Щедро побрызгал, спэл (на этот раз на языке Шота Руставели) – хозяин в восторге. Бесы, наверное, не очень, но кто их спрашивает? Помимо бэсплатной еды, я получил ещё пару тысяч рублей. Да это чудесно!

Прошло полгода. Я понял, как ошибался во время своей первой жизни.

Я поступал нэправильно. Мне не стыдно в этом признаться. Я абсалютна зря взорвал храм Христа Спасителя, планируя воздвигнуть на его мэсте Дворец Советов[30]. Так вот, слэдовало не бороться с религией, а возглавить её. Объявить себя патриархом всея Руси, принять священников в камуныстическую партию и учредить орден Герой Христианнейшего Труда. Ведь Иисус тоже был за бэдных – как там он сказал, проще верблюду войти в игольное ушко, чем багатому в царствие нэбесное… Или не он… В целом неважно, генацвале. Какой я был дурак! Людям обязатэльно надо во что-то верить, и лучшие научные объяснения не заставят их пэрэдумать. Как так – живёшь на Земле сэмьдесят лет без копейки денег, пашешь как вол, с бабами не везёт, дети не звонят, и разве после такого нэт лучшей жизни на сто тысяч лет в прэкрасном месте на облаках и с ангелами в роли официантов? Мне повезло, что меня не свэргли и не растоптали на Красной площади, когда я рушил храмы. Я не прав, каюсь. Вот он, метод идеально управлять трудящимися, генацвале! Конечно, навэрняка сплетут свои козни враги Господни, но достаточно ввести в Уголовный кодекс статью за оскорбление чувств верующих. Перешёл в другую религию – смэртная казнь (а чего, в Саудовской Аравии такое есть, и загранычных правозащитников нэ возмущает), пришёл пьяный в церковь – двадцать пять лет лагерей за оскорбление рэлигии, сказал, что бога нэт, – получи десятку строгого режима за антирэлигиозную агитацию. И вся страна бы аплодировала! Pussy Riot, например, я бы сразу расстрэлял. Во-первых, само название – низкопоклонство перед Западом. Во-вторых, я погуглил слово pussy… Шени деда, это пропаганда порнографии. В-третьих, танец в храме. Явно заговор иностранных разведок. Сколько интересных судебных процессов, сколько восторга, сколько счастья, сколько смэртных приговоров! Религия решает насущные проблемы нации куда быстрее, нежели строительство соцыалызма. Дал нимнога дэнег, бэсов выгнали. Дал ещё чуть-чуть – отпустили грехи. Сверху подбросил – тут и до рая нэдалеко. Это тэбе не пятилетка.

И я снова сделал блестящую карьеру. Из ничего. Разве я не корифей всех наук, э?

Сейчас я живу в собствэнной «однушке». Метро «Выхино», даль несусветная (новые станции мэня огорчают – нэт роскоши и помпезности, как при мне, унылые одинаковые перроны, Хрущёв с его вэчным упрощением скучный мудак), но это не ночёвки в парках и не омовения в пруду. Начав с освящения автомобилей и изгнания бесов из грузинских кафе, я довольно быстро прадвынулся по части религии. Кусаю локти, что рано покинул семинарию, не изучив полэзных для диспутов вещей вроде «Жития святых», записей Иоанна Златоуста и мемуаров Прокопия Кесарийского. Тогда я бы вылез на тэлэвидение, а оно, товарищи, савэршэнно иной расклад в смысле популярности идей. Тут за три мэсяца можна измэнить настроение целой страны – запускай любовь, нэнависть, равнодушие, получишь потрясающий рэзультат. Сэйчас популярно, как при мне, не любить Америку. Фигня. Дайте на три дня ТВ – и вскоре все взвоют от обожания американцев. Правда, грех жаловаться. Мне и так пока хорошо.

Я основал новый рэлигиозный сэкта.