АкаДЕМОНиЯ. Я - не чудовище! Я только учусь!

Кровь дракона. Отлично. Сейчас пойдем ловить. На живца. Прикинусь девственницей, засяду в засаде, дам объявление «Продам девственность. Недорого» и буду ждать. Нет, лучше просто сделать табличку. И ходить с ней. Правда в таком случае, есть шанс, что обман разоблачат еще до дракона. Но если он все-таки прилетит, я его зверски уничтожу ради… сейчас гляну… ага… шести капель крови. Лежит такой дохлый дракон массивной многотонной тушей, а я шесть капель крови с него выцеживаю пипеткой. «Извини, дракончик!» — говорю я, — «Реально надо. Какая совесть? Я же маг!». Блин! Честное слово! «Кровь Д» — это кровь дракона? Или кровь девственницы? Или кровь демона? У меня еще много вариантов на букву «д». Я сползала в комнату за «Справочником ингредиентов». Судя по жеваному уголку и царапинам на обложке, его едва отбили от Фублика. Ну- ка. Кровь дракона. Тут столько вариантов крови, словно в столовой для вампиров- гурманов. Что вам? Кровь демонической сущности первого разряда или крови детской? Хм… Я даже не знаю, все такое вкусненькое. «Кровь дракона. Запах не очень ярко выражен. Пахнет драконом». Стоп! Сейчас сбегаю и понюхаю дракона. Где его правильно нужно нюхать? В каком месте? Есть подозрение, что рядом с драконом пахнет общественным туалетом. Еще бы, прилетела такая тушка, начала все крушить. У всех, кто стал очевидцем, по любому рефлекс сработает. Ладно. «На вкус кислая. Оставляет жжение после того, как попробуешь. Жжение проходит через пару минут». Я сразу представила себя с бокалом, в котором плещется кровушка. Я, как профессиональный сомелье, нюхаю, а потом пробую на язык. «Ммм…Отличная кровь. Дракон был молодой, с высокогорных склонов, почти ничем не болел! Отличная кровь!». Больше про кровь дракона ничего не было. Я взглянула на остатки крови, потом в книгу. Потом снова на пузырек. Ладно, Асфард. Будешь должен. Откупорив пробку, я понюхала, а потом, выставив язык и, зажмурившись, лизнула. Бе! Фу! Кислятина! Оно! Ой, как печет. Тьфу, тьфу… Бе!　

Так, с первым ингредиентом мы определились. Интересно, если бы тогда Асфард не вылил содержимое моей коробочки с анализами, был бы у меня шанс увидеть настоящего дракона, доедающего учебный отдел? «Следующий» — сказал заведующий. Реагент Неместриса. Судя по описанию какой-то серый порошок. Сколько надо? Много. Так, ищем этого Неместриса. Опа! Асфард? Ты точно не заболел? Ты подписал его как следует? Ура! Что у нас дальше? Концентрат… что? Нет, Асфард, нет… Только не это…урины грифона. Не хочу знать, в каких суровых условиях его добывают. Есть три баночки. «Гр.» «Ур.» и какая-то без названия с содранной биркой. «По запаху напоминает конский пот». Спасибо, всю жизнь лошадок потных нюхаю. «На вкус хорошая урина напоминает…». Я закашлялась. Есть профессия похуже, чем «добытчик» столь ценного и редкого ингредиента. Дегустатор. Представила объявление о вакансии: «Требуется дегустатор урины грифона. Срочно. Оплата высокая. Соцпакет». Ладно, прочитаем, про горький опыт несчастного дегустатора. «Морскую воду с высокой концентрацией солей и легкой горчинкой». Сразу вспомнился анекдот, про то, как одного таежника, решившего сходить по малой нужде, за оголенный участок тела укусила змея. И теперь, чтобы спасти ему жизнь его другу предложили отсосать яд. «Умрешь ты, Вася!» — ответил «друг». «Умрешь ты, Асфард», если Ника не отважится это попробовать. «Да ладно тебе. Представь себе, что ты отдыхаешь на море и купаешься на пляже без туалета на горизонте. Когда сплевываешь воду, ты как-то не думаешь о плохом!» — утешила я себя, пробуя «Гр.» на язык. Нет! Не то! Это что-то сладкое. А ну-ка «Ур.». Оно! Все, Асфард. До конца жизни не рассчитаешься. И пусть кто-то мне что-то скажет! Да я, ради тебя тут уринотерапией занимаюсь! В научных целях.　

Я полезла дальше, занимаясь раскопками. Словно археолог, снимая слой за слоем баночек в шкафу. Попалась мне какой-то брусок, завернутый в бумажку. Любопытства ради, я развернула и глянула. Халва. Ну честное слово. Большой кусок халвы. Судя по светлым вкраплениям с семечками и орешками. Я даже понюхала. «Сколько не говори «халва-халва» во рту сладко не будет!». Я посмотрела подпись, сглотнула и завернула все обратно. Скажу прямо. Не халва это. Не халва. Сто процентов не халва.　

Концентрат белладонны. «Бел.»? Что ли? Может быть, это вытяжка из печени белки? «Осторожно! Яд! Сладко — прелый запах!». Понюхали. Вроде оно.　

Что у нас в списке? Тертая кость… маленького единорога. Ладно, заочное знакомство с местной флорой и фауной продолжается. Смотрим порошки. Тут остается только надеяться на добросовестность Асфарда. А ведь сволочи. Лошадку на ингредиенты пустили. Наверное, пока единорожку на «махан» крутили, кости решили не выбрасывать. Тут, наверное, все, кто любит «няшек-поняшек» с грустными глазками, обрыдается. А тем, кто смотрел все сезоны «Май литтл пони» вообще нечего делать в Академии. Нашла! Уря!