Анатомия мира. Как устранить причины конфликта

Кстати, – продолжил Юсуф, – из этого же следует, что я могу на самом деле вести себя так, как считаю идеальным, даже не вылезая из «ящика». Вернемся снова к ситуации с Мордехаем. Давайте предположим, что после того, как я спрятался в свой «ящик», я увидел кого-то знакомого и, устыдившись и не желая показаться бесчувственным в его глазах, повернулся и помог Мордехаю собрать монеты, безмолвно возмущаясь тем, что меня заставили это сделать. Видел бы я в этом случае в нем человека, когда помогал ему?

– Нет.

– Вернулось бы ко мне желание ему помочь?

– Нет, не вернулось.

– Значит, прислушался бы я к своему желанию помочь или предал его?

– Предали, – сказала Кэрол. – Ладно, я поняла. Дело не только в поведении, правильно? Все намного глубже.

– Именно. В моем сердце не было бы мира, даже если бы я в открытую помогал ему, а это говорит о том, что я предал свое изначальное желание помочь.

Кэрол вздрогнула и закусила губу.

– Тогда у меня еще вопрос.

– Пожалуйста.

– Ситуация, которую вы описали – «я все равно хочу помочь, даже когда не могу» – объясняет некоторые мои переживания, но и все.

– Продолжайте, – сказал Юсуф.

– Ну, во многих случаях, когда мне не удается помочь, я не могу оставаться спокойной. Если честно, иногда я просто горю изнутри. Я раздавлена стрессом и тревогой из-за того, что не могу помочь. Это чувство пожирает меня, я не могу расслабиться и успокоиться. Например, когда у меня дома не убрано. Если мы пригласили гостей, а я не успела убраться, я сама не своя.

– Ах, – ответил Юсуф. – Получается, в таких случаях вы тоже прячетесь в «ящик», правильно?

Кэрол кивнула.

– Возможно, так оно и есть. Конечно, точно знать можете только вы, но, похоже, у вас очень развита матрица «Меня должны считать таким». Может быть, вы хотите, чтобы вас считали идеальной помощницей, или заботливой, или эдакой суперженщиной. Любые «ящики» «Меня должны считать таким», в которые вы прячетесь, скорее всего, все удлиняют и удлиняют списки обязательств, которые, как вам кажется, вы должны на себя брать, и лишают вас покоя, если все эти обязательства выполнить не удастся.

Кэрол слегка осела на стуле.

– Вы в точности описали меня, – проговорила она. – Я именно такая.

Она посмотрела на Юсуфа.

– Так откуда они берутся?

– Откуда берется… что?

– Эти «ящики». Ну, «Меня должны считать таким» и прочие.

– Давайте снова посмотрим на Схему выбора, – сказал он.

Показав на нее, он продолжил:

– В какой момент этой истории у меня появился «ящик» – неважно, какой: «Я лучше», «Я заслуживаю», «Я хуже» или «Меня должны считать таким»?

– После того как вы предали свое чувство.

– Именно. Мы создаем свои «ящики» всю жизнь, когда делаем выбор. Каждый раз, когда мы решаем отдалиться от другого и обвинить его, нам необходимо оправдать свои действия, так что мы начинаем сколачивать «ящик» самооправдания, и его стенки постепенно становятся все толще.

– Но почему у меня, в отличие от остальных, появился именно «ящик» «Меня должны считать таким»? – спросила Кэрол.

– Хороший вопрос, Кэрол, – сказал Юсуф. – Если вы похожи на большинство людей, то во всех ваших «ящиках» содержатся элементы всех четырех рассмотренных нами типов оправданий.

– Я, похоже, чаще попадаю в категории «Я хуже» или «Меня должны считать таким».

– А я наоборот, – вставил Лу. – «Я лучше» и «Я заслуживаю», только так.

– Какая неожиданность, – пошутила Гвин.

– Мы просто в шоке, – согласилась Элизабет.

– Не хотел вас разочаровывать, – парировал Лу. – Вы же именно это ожидали от меня услышать.

– Так почему же у меня и Лу «ящики» разные? – спросила Кэрол, возвращаясь к теме.

– Если говорить о «ящике», – ответил Юсуф, – то не стоит слишком увлекаться категориями. Это только лингвистические инструменты, которые помогают нам чуть точнее рассмотреть вопрос о поиске оправданий. Разница между ними по большей части искусственная. Я имею в виду, что сходств между нами больше, чем различий. Между вами, Лу и всеми остальными жителями планеты есть кое-что общее: потребность в самооправдании, которая развилась после череды самопредательств, на которые вы пошли в своей жизни. Мы оправдываем себя по-разному только потому, что в каждой отдельной ситуации ищем самые легкие оправдания. Например, если бы я рос в среде, где меня постоянно критиковали и многого от меня требовали, то мне сравнительно легче было бы найти убежище в ящиках «Я хуже» или «Меня должны считать таким». Если же, с другой стороны, вы росли в богатой семье или в атмосфере ханжества, то вас скорее притянет к ящикам «Я лучше» и «Я заслуживаю», и так далее. Впрочем, в такой обстановке легко сколотить и ящик «Меня должны считать таким».

Но ключевая идея здесь одинакова для всех нас: мы все ищем оправдания своим поступкам, и нам все равно, где именно его искать. И поскольку поиск оправданий – это действие, его можно отменить. Неважно, какое оправдание мы себе находим – «Я хуже» или «Я лучше»: мы все можем достигнуть такого состояния, в котором нам вообще не понадобится оправдание. Мы можем найти путь к миру – глубокому, долгому, настоящему миру – даже если вокруг нас бушует война.