Анекдоты

2819. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

2820. В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.

2821. В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

2822. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Вам завернуть или натянуть?

2823. — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

2824. Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать «аспирин»? — Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

2825. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Музыка

2826. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: — Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? — А инструменты с собой брать?

2827. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

2828. — Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

2829. Пианистка шепотом говорит скрипачу: — Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: — Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

2830. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

— Фу-у-х! Еле догнал!

2831. Певица после провала говорит пианисту:

— Вы самый плохой пианист в мире!

— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

2832. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки — слева, виолончели — справа.»

2833. Как-то одна дама спросила у Стравинского: — Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? — Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

2834. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: — Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! — УУУУУXXXXРРРЖЖЖ… — А фа диез? — МММММXXХРРРРББКР… — Оставьте лучше фа…

2835. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!.

— Пока не научишься!.

2836. Конкурсант: — Не будем судить о моем голосе… И. Архипова: — Верно, на нет и суда нет.

2837. — Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

2838. — Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?

— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

2839. — Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

2840. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

2841. — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

2842. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

2843. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

— Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…

— Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

2844. — Кто такой Евгений Онегин?

— Баритон.

2845. — Тенора, дайте фа!

— Дайте ноты…

2846. — Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?

— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

2847. — Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?