Анекдоты

2866. Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: — Шестая симфония Шестаковича! Исполняет…. На заднем ряду: — Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

2867. Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:

— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

— Гамму! Нет проблем!

— Сыграй, а я потом нарежу!

2868. В консерватории. Профессор:

— В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.

— Так вот от чего Бетховен оглох!

2869. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:

— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!

— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.

— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!

Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:

— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! БамБам-бам!

Дирижер:

— Та-а-к… Ну и кто это сделал?

2870. — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?

— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

2871. — У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

— (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

2872. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

2873. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

2874. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. — Хорошо, скажите ему, когда он придет.

2875. — Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? — Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

2876. — Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. — Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

2877. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: — А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды». — Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. — Я только что его сыграл!..

2878. Судья: — Я где-то вас встречал. — Да, я давал вашей дочери уроки пения. — Двадцать пять лет каторги!!!

2879. — Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А удается ли вам петь?

— А как же, обязательно. По дороге домой…

2880. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

— Простите, здесь живет Петр Васильевич?

— Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

2881. — А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?

— Ну что вы, зачем же портить концерт?

2882. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:

— Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

— Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:

— Ну что, Гоги, сдал?

— Нэт, нэ сдал.

— Пачэму?

— Прамахнулся.

2884. Экзамен на музыкальный слух:

— Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь…

Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:

— Ты нажимала!

2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением:

— А кто это у вас на фортепьяно играет?

— Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень — он покажет, как это делается!

2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

— А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!