Анекдоты

3116. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.

3117. У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…

3118. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Таможня

3119. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

3121. На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

3122. Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. — Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник. — Нет. — А что в этой бутылке? — Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: — Это же французский коньяк! — Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

3123. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

3124. Таможня. — Откройте ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это неважно. Порядок один для всех.

3125. — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

3126. Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

3127. На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

— Ну что, идет валюта?

— Да, но пока что все наша, советская.

Автоинспекторы

3128. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: — Гей, двумя руками надо! — Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

3129. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.

3130. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: — Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3131. Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: — Но, я же ничего не нарушил! — А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

3132. Гаишник останавливает машину с правым рулем: — Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? — А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3133. Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

3134. — Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

3135. Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — три гада.

3136. Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

3137. Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит: — Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? — Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!