Анекдоты

3099. Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.

3100. Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:

— Ты чего голый пришел?

— Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

3101. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

— Где взял, где взял, купил!

3102. Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: — Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? — Ну я, это, выспариваю — Как это?! — А вот у вас какая зарплата? — 200 р., ну и что?! — Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? — Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. — А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? — Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. — Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: — Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»? — Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: — Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит: — А хотите, верну 200 р.??? — ДА!!! — Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

3103. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду!

3104. Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

3105. Объявление:

— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

3106. — Почему милиционеры ходят по трое?

— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

3107. Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому

— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

3108. Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает… Не работает… Работает… Не работает…

3109. — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

3110. В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А… никакой. — Ну то-то же.

3111. Телефонный звонок: — Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? — Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? — Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3112. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

3113. В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

3114. Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

3115. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? — На плече… — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!