Анекдоты

3542. Клиент упрекает адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

3543. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс? — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

3544. — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

3545. — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

3546. — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? — Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

3547. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

3548. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. — А что, если вы все возьмете на себя?

3549. — Почему вы наняли молодого адвоката? — Мне кажется, что процесс затянется.

3550. Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

3551. К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

3552. — Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? — Да, но теперь мы снимаем у него угол.

3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: — На каком основании? — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

3554. — Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

3555. — В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе — всего лишь домашнее животное.

3556. Старый адвокат советует молодому: — Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

3557. Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.

3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

3559. Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

3560. — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я… — А-а-а… Нет, не можете!

Тюремные истории

3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3565. Двое в камере: — Тебе сколько дали? — Пожизненно. — Гонишь! — Век воли не видать!

3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

— А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…