Анекдоты

3567. На зоне один зек спрашивает другого — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический??? — Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

3568. Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух». — Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

3569. — Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? — Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!

3571. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: — Давай убежим! — А хуже не будет?

3574. Преступник, приговоренный к расстрелу: — К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. — Ничего, — ответили ему, — тебя и расстреляют против твоей воли.

3575. Тюремный надзиратель коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.

3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: — Простите, ошибся номером…

3579. Рассказывает 85-летний заключенный. — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. — Вы? В вашем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: — Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. — Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

3582. В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не «куда», а «за что»? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

3583. Один тюремный надзиратель говорит другому: — Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. — Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

3584. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю… Щас курнем и улетим отсюда!!!

3585. Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

— Млеешь, падла!

3586. Охранник заключенному: — К вам пришел посетитель. — Скажите, что меня нет дома.

3587. Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

3588. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: — У тебя есть планы на будущее? — Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

3589. Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

3590. Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: — Солнышко село. — Ну это уж слишком!

3591. Начальник тюрьмы — подчиненному: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. — Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

3592. — Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю… — А вы сами? — Скорее всего в тюрьму.

3593. Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: — За что ты сидишь? — За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

3594. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…