Анекдоты

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

4291. В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

4292. Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

4293. Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294. Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

4295. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

4296. Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.

— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Охотники и рыболовы

4297. — Вчера я подстрелил двух гусей… — Они были дикие? — Они-то нет, а вот их хозяин!

4298. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

4299. Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

4300. Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

4301. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

4302. — У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. — Вы что, охотник? — Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303. — В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! — А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304. — Почему ты не стреляешь в этого зайца? — Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

4305. После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306. — Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.

— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.

— Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

4307. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

4308. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

4311. Приходит охотник домой с охоты.

— Что это от тебя такой запах?