Анекдоты

— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

4312. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

4313. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: — Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса! — Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трямрм-хру-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан! — Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хрубжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трямерм-хру-шу-зю»: О чем это я?

4314. Один охотник другому: — Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. — Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

4315. — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? — К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316. Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

4317. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. — Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

4318. Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! — И ты их добыл? — Нет, нескольких рублей не хватило.

4319. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320. Разговаривают охотники: — Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков… — И что же? — Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

4322. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323. Опытный охотник делится опытом с начинающим: — Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

4324. — Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили!..

4325. Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

4326. — Зачем ты в грозу идешь на охоту? — Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327. — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто-то уже сделал до меня.

4328. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: — И давно вы охотитесь на слонов? — Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

4329. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: — Где дичь? — В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: — А где ужин? — В ресторане, где ж ему быть?

4330. Встречаются два охотника. Один говорит: — Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? — Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — «А-а!», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. — Что случилось? — Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — «А-а», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

4331. Охотник рассказывает гостям: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет… — А если спрятаться? — Он тоже спрячется…