Анекдоты

4376. Рыбаки на Москве — реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

4377. — Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

4378. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

4379. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: — Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Спортсмены

4380. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

4381. — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

4382. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: — Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед.

4383. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет!

4384. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.

4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: — ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: — Молодой человек, «Динамо» — не склоняется. — Перед ЦДКой все склоняются.

4386. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Фигня, мы тоже грубо играли.

4387. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

— Я.

— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

4388. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

4389. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Что за новости?

— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну как, смогу я его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: — А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: — Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: — Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. — Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: — А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: — Раз, два, три… — Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

4394. Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…