Анекдоты

Мужик, со всей дури: — Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.

945. Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? — Конечно! — Что? — Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется… — Ну все! Перепил… Галлюцинации. — Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется… — Допился! — Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет… — Ну и что? — А пить-то некому!

946. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

947. Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

948. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: — Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: — Гражданочка! Откройте!

949. Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».

Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» — и опрокидывает стакан.

950. Трое алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело — 3 раза кончил… — Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.

951. Один алкаш другому: — Сема, а что бы нам взять на ужин? — А там, на кухне, бутылка мяса…

952. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

953. Пьяный конферансье: — Итак, перед вами сейчас выступит, этот… как его: Суфлер: — Георг. — Кто? — Георг, ну, Георгий. — (громко) Жорик! — Отс! — (тихо) Как? — Отс! Ну как «потс», но без первой буквы. — Перед вами выступит Жорик Уй!

954. — Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые… — Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…

955. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. — Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: — В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет: — Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: — А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956. Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957. Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959. Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

960. — Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво? — Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. — И как, подействовало? — Да. Бросил пить кофе!

961. Разговаривают двое в пивной. — Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор. — И без каких-либо последствий? — Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

962. Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: — Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

963. — Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? — Неужели клей?

964. Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!