Анекдоты

965. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Ты где был? — В шахматы играл с приятелями. — А почему от тебя водкой пахнет? — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966. В кассе гастронома: — 3.62 — В какой отдел? — В кон-ди-тер-ский!

967. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: — Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: — А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш…

969. Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. — А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками: — Братцы-ы-ы, за что?

971. — Что вы предпочитаете, спирт или водку? — Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

972. Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! — Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: — Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! — А ты асс… асосс… а отсоси ты!

974. Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.

975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: — Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: — Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: — Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: — А платить кто будет? — Ну вот, началось…

976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. — Небось, не хуже баварского? — спрашивает любопытный прохожий. — Булькает точно так же, — отвечает тот.

977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть…

978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Третьим будешь? Он посмотрел на нее: — Я и первым не буду.

979. — Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! — Извини, но ты так плохо выглядишь…

980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: — Швейцар, такси! — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный. — Прекрасно! Тогда — катер!

981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

— Что, замерз? Холодно?

— Дддда…

— А на фиг откопался?

982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

— Гражданин, что вы тут делаете?

— Да… вот… Трамваи не ходят…

— ???

— Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

— Товарищ, дыхните…

— Ххххх…

— Сейчас уберем…

983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: — Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: — Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985. В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30-й номер — шампанского!

986. Милиционер спрашивает мальчика: — Признайся, твой папа варит самогон? — Нет, он его сырым пьет.

987. Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

988. На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку: — Але-е. А мы тут пьем… Врач в негодовании: — Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: — Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил. — Алло! Алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли? — Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989. В вытрезвителе: — У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено…

990. Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»

991. — Они были обручены почти десять лет. — Почему же они никак не поженятся? — Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.