Анекдоты

1494. — Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. — Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца — дворецкий.

1495. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

1496. — Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. — Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.

1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498. В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: — А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? — НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

1501. — Пожалуйста, килограмм молока! — Но мы не продаем молоко на килограммы. — Тогда, пожалуйста, 70 см.

1502. В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

1503. В магазине «Радиотоваров». — А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.

1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой: — У нас в магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, сколько учился, а о таком не слышал! — Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

— А вы с ним чего, разговаривали что ли?

1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:

— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!

1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

1509. У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: — Я беру вот эту. Сколько я вам должна? — Нисколько, вы в ней пришли.

1511. Заика в магазине: — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? — Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512. Покупательница кричит продавцу: — Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! — Какой том?

1513. Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514. — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок. — А это мы моль обманываем!

1515. — Эти туфли долго носятся? — Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

1517. Продавец покупательнице: — Вы за три часа примерили семнадцать платьев! — Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518. Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну, а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519. Продавец и покупатель в магазине: — Синька есть? — Есть. — Какого цвета? — Белого, твою мать!

1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: — Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

1522. В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523. Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: — Я тоже.

1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: — Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? — Гм…, - замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?