Анекдоты

1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: — Что желаете? — Кусок мыла. — 100 франков. — А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? — Пожалуйста… — А если 25 — четверть мыла дадите? — Конечно… Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив. — Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

1553. — Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554. — Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.

— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

— Что-то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

— Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

— Вот эту.

— Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557. — Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: — Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: — Сколько вы сказали? — Вас смущает количество? — Да, обычно женщины берут 70–75 см. — А я хочу, чтобы были видны мои чашечки… — Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560. В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561. В магазин приходит заика: — М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. — В-в-вам к-к-каких? — С-с-сволочь! — Т-т-таких нет!

1562. Хорошенькая покупательница в магазине:

— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.

— Вы были столь любезны и внимательны ко мне, — стала она благодарить его. — Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

— Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.

— Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

1565. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567. — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета?

1568. — Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? — А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. — Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569. В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.

1570. Молодая мама продавцу: — Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? — Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

1571. Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

1572. Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: — Бананы есть? — Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку: — А, так, значит, все-таки были!..