Анекдоты

1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643. — Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

1647. — Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. — Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить… — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649. — Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650. Секретарша говорит подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? — Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — …! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

1653. Директор вызывает секретаршу:

— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

— Ну как ты? — спрашивает одна.

— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

— По делопроизводству?

— Нет, в институте прикладной сексологии.

1655. — Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.

— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.

— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.

— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

1656. — Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

1657. Директор фирмы — своей новой секретарше:

— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

— Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: