Анекдоты

1687. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

— А что случилось?

— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

1688. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

1689. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: — Ну и что я должен теперь делать? — А ты разве не инструктор?!

1690. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует… — Штурман, есть земля? — Не видно земли! Через минуту. — Штурман, есть земля? — Нет земли! Через 10 сек. — Штурман, есть земля? — Полный рот земли!

1691. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692. Вопрос на экзамене: — При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? — Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! — Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

1693. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

— Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

— Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

— Алло! — завопил он. — Второй тоже в огне, что делать?

— Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

— Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

— Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»

1694. — Что такое командир? — Это мозг экипажа! — Что такое штурман? — Это глаза экипажа! — Что такое бортинженер? — Это руки экипажа! — А что такое второй пилот? — А это, э-э, член экипажа!

1695. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь) — Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696. Стюардесса объявляет:

— Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты — зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

— Да это брехня, ням, ням, ням…

1697. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

— Нали… А, ччерт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

1698. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

— Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам — ведь три с половиной мили в ширину!

1699. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

— Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: «Зачем?».

1700. — Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701. Беседа в самолете двух женщин. — Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

1702. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: — Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: — Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? — Точно. — Открой ему, он часто здесь выходит…

1703. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал — входит стюардесса:

— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

1704. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: