Анекдоты и тосты для Никулина

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано: «А если не изнурен, звони: 16-07-66».

* * *

– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

– Подумаешь! Так делают многие собаки.

– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газет.

* * *

– Кельнер! Суп очень горячий.

– Подождите немного и он остынет.

– У меня нет времени ждать.

– Тогда подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

* * *

– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

– Ну и что ты прикажешь мне делать?

– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

* * *

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни, он ответил:

– Конечно! Это когда я учился в первом классе.

* * *

Заведующий кадрами:

– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

Норвежец:

– Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

– Сегодня смог, Джон.

– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.

* * *

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

– Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.

* * *

Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания.

Негр подумал:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

Так негр стал унитазом в женском туалете.

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Умоляю, скорее! Моя подруга тонет!

– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

* * *

Нищий:

– Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

– Мэри! Покажи ему котлету.

* * *

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.

– Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

– А какой сегодня день?

– Понедельник, сэр.

– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Вы у нас раньше бывали, сэр?

– Нет. Руку я потерял на войне…

Армейские анекдоты

В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.

– А как же вонь?

– Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Прапорщик объясняет салаге:

– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!

* * *

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

– Ваши фамилии?

– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья что ли?

– Никак нет.

– А, однофамильцы?..

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.

* * *

– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак! Это команда!

* * *

– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!

* * *

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…

– Смирно!

– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…

– Вольно.

* * *

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!