Анекдоты и тосты для Никулина

Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:

– Что делаешь? 3ачем?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.

– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:

– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.

Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:

– Это Лист.

– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.

Парень девушке пачку чая показывает:

– Это Чайковский.

– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.

Студентка:

– Херников.

– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

* * *

Студентка радуется:

– Наконец я все сдала!!!

Преподаватель:

– Это я сдался.

* * *

Студенту нельзя жениться. Будешь заниматься женой, появятся хвосты. Станешь заниматься учебой, появятся рога. А если совмещать одно и другое, копыта можно отбросить.

Эти противоречивые женщины

Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:

«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».

В своей книге «Почти серьезно…» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.

«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:

– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».

Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

– А мой муж все пьет и пьет…

– А мой все по бабам ходит и ходит.

– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120…

– Мадам, где будем делать талию?

* * *

Корреспондент берет интервью:

– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?

– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.

– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали.

* * *

В хозяйственном магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было в наличии, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова начала все внимательно осматривать. Прошло два часа. Продавец взмок.

Наконец, женщина выбрала метлу:

– Вот эту, пожалуйста.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец остаешься с одним верблюдом.

* * *

На повороте одну машину подрезает другая. Из первой выскакивает водитель – женщина и кидается к нерадивому водителю:

– Вы что, не видели, что за рулем дама?

– Видел.

– Так почему же вы так по-хамски себя ведете? Я же «мигала» вам правым подфарником и повернула направо!

– Вот это-то меня и смутило.

* * *

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.