Анекдоты и тосты для Никулина

В Израиле не любят «Евгения Онегина».

– Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!

* * *

Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.

– Ну так женись.

– Так ведь на Риве.

– Ну и что?

– Она же слепая.

– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

– Это верно…, но ведь она еще и глухая.

– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.

– Что может быть лучше молчаливой жены?

– Ребе, но Риве еще и горбатая.

– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?

* * *

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Абрам садится в такси. Видит на счетчике – 10 рублей. – А это что еще такое?

– А это за посадку.

– Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй – я на ходу запрыгну.

* * *

В московском метро сидит негр и читает газету на идише.

Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

– Послушайте! Вам мало, что вы негр?

* * *

– Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– На днях я привезу их от моей мамочки…

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А как это отразится на евреях?

* * *

– Человек на кладбище обращается к гробовщику:

– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…

– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?

– Мой был рыжий.

– Они оба были рыжие.

– Мой заикался.

* * *

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

О чукче с улыбкой

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, когда они хорошо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

– Стой, стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Журналист берет интервью у чукчи:

– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

– Голод и холод.

– А как живете теперь?

– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

* * *

Встречаются двое чукчей:

– Салют, козел!

– Сам салют, однако.

Штирлиц и другие

На поляне, возле костра сидели люди. «Кастраты», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.

Человек сказал:

– Слоны идут на север…

– Слоны идут на х. й! А Штирлиц живет этажом выше!

* * *

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

* * *

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

* * *

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.

– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

– Вот те раз, – подумал Мюллер.

– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.

– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.

Разное

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?

– Нет.

– Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

– Что дают?

– Кристи!

– А это лучше драпа?

– Не знаю, еще не пил.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое «тютелька в тютельку»?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: