Анекдоты и тосты для Никулина

– Смотри внимательно, показываю последний раз.

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

– Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

– Который ваш?

– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:

– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:

– Исполняю по два желания.

Англичанин: – Мне мешок денег и домой.

Француз: – Блондинку и домой.

Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

– У меня две виллы и две любовницы.

Француз не уступает:

– У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

* * *

– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

– Вам там выходить?

– Нет. Моему соседу.

– А зачем вас будить?

– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

– Шпрехен зи дойч?

– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

– Бабушка, – спрашивает внучка.

– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

– Сукасима.

Русский не растерялся:

– Кобель Миша.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…

– Наверное, инженер…

– Правильно! А ваша?

– Начинается на «б», а заканчивается «ь»…

Повисла неловкая пауза.

– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

– Километров триста будет.

– Ну и пляж отгрохали!

* * *

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!

Другой отвечает:

– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.

– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».

* * *

Грузина спросили:

– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если отрежут второе?

– Я буду хуже видеть.

– Почему?

– Кепка будет на глаза сползать.

* * *

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.

– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.

* * *

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.

Сосед изумленно уставился на него:

– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!