Анекдоты и тосты для Никулина

К милиционеру подходит девочка и спрашивает:

– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?

– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…

– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.

* * *

Встречаются два здоровенных ОМОНовца.

Один другого спрашивает:

– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?

– Нет.

– А в горящую избу войдешь?

– Нет.

– Я же говорил, что ты не баба.

* * *

Звонок по телефону:

– Машу можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось?

* * *

В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:

– Как здесь, все-таки, холодно!

Второй:

– Ничего себе! Говорящий помидор!

* * *

Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

Муж:

– Дорогая, это уже не наш дом.

* * *

Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:

– Сидоров? Директор банка?

– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.

– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…

– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился…

– Да нет… Я просто думаю, понравится ли вам у нас.

* * *

В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.

– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.

– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.

– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.

Глава семейства предлагает:

– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.

Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.

Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:

– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!

* * *

Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.

Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

* * *

В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:

– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!

Гиви не слушается.

– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?

Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.

– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!

– Ты гол забил, а Гоги утонул.

* * *

Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.

– Сейчас исполнишь три желания.

– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.

– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.

– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?

– Сделай, рыбка мою жену красавицей.

Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:

– Может быть, вернемся к границам Грузии?

* * *

У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:

– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.

Стрелок целится в другую птицу.

– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.

Тут появляется третий фазан.

– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.

* * *

Киллеру заказывают убийство.

– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…

Киллер спрашивает у заказчика:

– Вы платить мне сколько собираетесь?

– Миллион.

– Тогда номер подъезда не требуется.

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Как попасть в американское посольство?

Прохожий отвечает:

– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.

* * *

Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.

Один говорит другому:

– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.

* * *

Встретил пирожок булочку:

– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.

– Договорились!

Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:

– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!

– Пойдем.

Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:

– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!

– Пойдем.

Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:

– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?

– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

* * *