Анекдоты, юмор без границ

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати, когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Про мужчин и женщин

– Придешь ко мне на свадьбу?

– Да, почему бы и нет.

– Отлично, с женихом вопрос решен.

– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

– А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

– Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

– Нет.

– Жаль, я бы послушал.

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

Разговаривают две подруги:

– Слушай, а твой муж много курит?

– Нет, он закуривает только после хорошего обеда.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

– Ну?

Надевает шубу.

– Ну как? Правда, клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

– Помню, Коля, помню!

– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

– В том-то и дело… Мой тоже…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

Диалог на улице:

– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

– Но меня зовут не Саня!

– Ничего себе, ты даже имя поменял?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

– Я паникую.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему …

– Поздно! Я уже передумала!