Анекдоты, юмор без границ

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Про транспорт

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не-а, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Директор – новому водителю:

– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Че, фамилия такая?

– Нет, имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

– Ну, Любимый моя фамилия!

– Поехали, Андрей…

– Смотри! Девушка на праворульной машине!

– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Разговор в транспорте:

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

– У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:

– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…

– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

– Эй, братан, у тебя колесо стучит.

– Что?

– Я говорю, у тебя колесо стучит.

– Чего?

– Колесо стучит, говорю.

– Говори громче, у меня колесо стучит!

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рождения!

– Ты чего это подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить в других местах?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Тост, рассказанный гаишником:

– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

– За кого?

– За соловья-разбойника!

– А причем здесь ГАИ?

– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Старушка говорит парню на остановке:

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения!

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?

– Да.

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева… Год Обезьяны…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор.

– Не включу! Я с ним поругалась!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъема у водителей денежных знаков.

– У тебя машина в минус25 заводится?

– А фиг ее знает, она не открывается.

– Девушка, ваши документы?

– Вот.

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья!

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Два приятеля разговаривают:

– Слушай, после работы подвезешь меня домой?

– Так у тебя своя машина есть.

– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

– За что?

– Пересек десять сплошных линий.

– Это как?

– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Гаишник:

– Так, это вы тут только что проехали?

– Ну, мы.

– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

– Видели.

– Сынишка нарисовал!

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот, дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Hет проблэм, дарагой, пжалста …

– Откройте багажник.

– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.