Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

* * *

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А мы нет. У нас нет кур.

* * *

Муж – жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"

* * *

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. – Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься. Он же двоечник. – Я тоже не отличница. – Дерется. – Со мной не дерется. – Ходит непричесанный... – Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? – Пугачев. Ну и что? – А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? – Кем? – Аллой Пугачевой!

* * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!

* * *

Человек у обувного прилавка: – У вас есть мужская обувь? – Нет. – А женская? – Тоже нет. – Ну а детская? – Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

У узника спрашивают: что было труднее разгружать – вагон капусты или вагон детских трупиков – и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".

* * *

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? – Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! – Но она заплатила за двенадцать!

* * *

– Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы? – О, да, вчера досчитал до 367 899. – И заснули? – Нет. Уже пора было вставать.

* * *

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? – А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

* * *

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? – Хотите что-нибудь выпить? – Нет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

– Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично – работаете на себя! – А что здесь будет? – Вытрезвитель.

* * *

– Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? – Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

* * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: – Ты что ревешь-то, опять налогами давят? – Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

* * *

– Любимая, какие у тебя красивые глазки! – Хм... [смущенно] – А какой у тебя ротик! – Хм... [смущенно] – Какой носик! – Хм... [смущенно] – А какие ушки! – Дурачек... [закрывает лицо ухом]

* * *

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: – Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: – Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается – видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! – Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: – Ты что, ты что, это я просто пернул!

* * *

телеинтервью с долгожителем: – как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – когда была великая октябрьская революция... – знаете, расскажите лучше о декабристах! – когда была великая октябрьская революция... – пожалуйста, расскажите лучше о пушкине! – когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

В суде: – Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... – Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

Двое: – Привет, дурак. – Сам привет.

* * *

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

* * *

Пожелание врагу: – Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

* * *

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

* * *

Ночью в избе: – Мань. – Шо? – Ишо! – Да ты шо? – А шо?!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай – туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

* * *

Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – В такую жару!..

* * *