Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: – В койку! Трах-тарарах – и спать. Однажды она ему говорит: – Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... – Ну и о чем? – О культуре, например... – Хм... Ты Рембрандта читала? -?! – Тогда в койку!

* * *

– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

* * *

Ссорятся два лысых человека: – А ты лысее меня! – Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! – Но у тебя голова больше моей!

* * *

Идет суд над преступником. Прокурор говорит: – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом – городская. Далее – о деревенской. – Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. – Ну...мм...я...ы – Ой, гляди, раздеваются! – А...и...м...я... – Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. – У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! – Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? – Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

* * *

Сережа привел с улицы дворняжку. – Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

* * *

Выходят две змии из бара.Одна говорит: – Ик..Слуш, а я ядовитая? – Да!Ты же кобра! – Черт, а я язык прикусила!

* * *

Еще вот диалог друзей: – Что у тебя с носом? – Да, просто в него попала летающая тарелка. – Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! – Да. Я и сам не понимаю – где их жена достает...

* * *

Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе – спили мушку"

* * *

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: – Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? – Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: – Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри, горячая вода течет из радиатора! – Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

* * *

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

* * *

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: – Такое похмелье, голова раскалывается. – Кофе хочешь? – Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

* * *

Ирочка жалуется Лилечке: – Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. – И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

* * *

– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? – Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.

* * *

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

* * *

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. – Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.

* * *

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. – Ну-ка подойди, – позвал он помощника, – возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. – Чуствуешь что-нибудь? – Нет. – Хорошо, – сказал главный электрик. – Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

* * *

Лежат два болта в масле... Один говорит: – Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: – Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

* * *

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: – Хозяюшка налей 100 грамм! – Да ты ж на ногах не стоишь... – Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. – Да ты бы хоть булочку взял закусить. – Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. – Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

* * *

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Два пишем, три на ум пошло. – Четыре сбоку – ваших нет.

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый. – Второй. – Третий. – Четвертый. – (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! – ...Пятница...

* * *