Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511

Начинается хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург:

– Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

– Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

– Да что с вами?!

– Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!». Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

2513

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

2515

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517

Мужчина на приеме у хирурга:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

– Доктор, мне фтото мефает говорить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…

– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

– Так может быть вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

2520

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация. Ампутировали.

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация! Ампутировали.

– Доктор!!! У меня член посинел!

– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

2521

Приходит раз мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?»

– Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

2523

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.