Анекдоты

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:

– Как трахаетесь-то?

– Ну, ложимся на левый бок, и вперед.

– На правом боку попробуйте!

– Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

2580

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.

– Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!

– Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

2581

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

– Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега,

– Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

2582

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор знаете у меня серьёзная сексуальная проблема возникла.

– Какая?

– Вчера открываю кошелёк, а там х*й!

2583

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

2584

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

2585

– Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

– Когда вы это заметили?

– Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:

– Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.

– Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?

– Сначала я девушку укладываю на кровать.

– Правильно.

– Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.

– Правильно делаете.

– После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.

– Так в чем проблема-то?

– Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.

– Получили удовольствие? – спрашивает доктор.

– Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

2588

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж:

– Пробовал, не помогает.

2589

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

2590

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!

– Это как же так?

– Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591

– Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.

– Знаете ли, когда идет дождь – надо галоши одевать!

2592

– Доктор, вы знаете, я совсем ослабел…

– А в чем это выражается?

– Член двумя руками от пупка отогнуть могу…

2593

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

– Я тоже… но это меня будит,

2594

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

– Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю:

– Не помогает, доктор.

– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю:

– Доктор, и это не помогает.

– Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, – вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.

– И что, доктор, поможет?

– Батенька, самолеты подымает!

2595

– Доктор, у меня член посинел.

– Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

– А вы кем работаете?

– Директором…

– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

2596

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.

– А с чего вы взяли?

– Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598

Врач говорит мужу пациентки:

– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене.

– Ну что сказал врач? – спрашивает она.

– Что, что? Умрёшь ты.

2599

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.