Анекдоты

– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.

– Зачем?!

– Мы его утопим…

2635

Приходит женщина к гинекологу.

– Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

– Ну как, доктор?

– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

2636

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637

Приходит старушка к гинекологу и причитает:

– Ой, милай, болит, ой, болит…

– Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:

– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!

– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!

– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?

– Зуб, милай, зуб окаянный болит!

– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?

– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:

– Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

2640

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.

– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач.

– Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором…

2642

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо! Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

2643

Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

– Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи

2644

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит – езжай мол туда откуда привез – нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

– А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

– Как это? Что за трисичуха?

– А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь…

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

2647

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

– Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

– Ура! Сифилис! Сифилис!

2648

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

– Я от СПИДа берегусь!

– А почему пальцев на ногах нет?

– Один раз резинка на трусах лопнула!

2650

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

– Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

– Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

– Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

– Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

– Пускай знает, для чего мужику задница!

2651