Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

– А что за надпись на двери? – «На себя».

2778

Мужик приходит к психоаналитику:

– Подруга не ведется, как бы ее уломать???

– А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров.

– В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:

– Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно:

– А какие сны вам снятся?..

2779

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

2780

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ветеринары

2781

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли вон отсюда!

Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:

– А поцеловать?

2782

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я, а что у вас болит?

2783

Владелец собаки – ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

2785

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

– Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

2786

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:

– Вот это у нас умывальник – здесь вы руки помоете, вот это – подсобка – халат белый наденете, вот гвоздик – на него свои брючки повесите…

2787

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

– Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

2788

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

2789

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:

– Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.

– Что случилось? – удивился он.

– Тебя что, лошадь лягнула?

– Хуже, – простонал помощник.

– Укусила она тебя, что ли?

– Нет, она дунула в трубку первой.