Анекдоты

– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!

– Но она заплатила за двенадцать!

3000

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:

– Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001

– У этой пьесы был счастливый конец?

– Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!

– Почему?

– Моя знакомая играла главную роль…

3003

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004

Зритель между собой:

– Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.

– Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…

3005

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:

– Замолчите, ради Бога!

– Это вы мне говорите? – спрашивает сосед.

– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

3006

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3007

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:

– Не берут, гады, забыли…

– Не берут, гады, помнят…

3008

В театре:

– Тише вы, увертюра!

– От увертюры и слышу.

3009

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:

– Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки:

– А осел подойдет?

– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3010

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

3011

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

– И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

3012

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, – заявил он.

– Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

3013

Режиссер говорит актрисе:

– Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.

– Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.

– А что случилось?

– Меня бросил муж.

3014

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты что-то от меня скрываешь.» Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.

3015

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров.

«Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета»

– Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».

3016

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…». Он выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!»

3017

– Сколько у вас длится спектакль?

– День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

3018

Актер забыл слова. Суфлер шипит: «В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!». Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: «Мама, как ты туда попала???»

3019

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:

– Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

3020

Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

– Кто это там в малиновом берете?

– Жена моя!

– Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:

– СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:

– Не знал, что ты СЕСТРАТ!

3021

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

3022