Анекдоты

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:

– Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

2951

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

– Вы очень боялись?

– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953

Режиссер разговаривает с продюсером:

– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – кричит продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер.

– Это отличная идея!

2956

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.

– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер.

– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

2958

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да, но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

2959

Разговор двух актрис:

– Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

2961

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».

Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».

2962

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

– Хороший фильм?

– В книжном варианте был лучше.

2964

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

2966

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина: