Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

– Опять нажрался, сволочь!

– Да нет, ты что!

– А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен.

– Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот.

– Двадцать пять лет!

796

Стоит у пивного ларька алкаш – денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.

– Все, вопросов нет.

Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:

– Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797

– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?

– Ему цвет менять не надо.

– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?

– Ему и вкус менять не надо!

798

– Мужик, самогон варишь?

– Зачем? Так пью…

799

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?

– …и пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

800

Мужчина лежит в канаве и стонет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

– Ой цветет калина в поле у ручья!

801

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

– Слава Богу, дошел! Кто последний?

802

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

803

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

804

Два алкаша пьют метиловый спирт:

– Давай по второй, а то вечереть начинает…

805

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи, бутылка стоять!

806

– Приходите вот к нам на собрание….

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница.

– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808

Два алкаша переговариваются:

– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809

Двое пьяных в ресторане.

– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?

– Да.

– Спасибо…

810

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

811

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

812

Врач:

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

– Ничего не заставляет, я доброволец.

813

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена.

– Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

814

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

815

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

– А может мне в душу насрали!!!