Анекдоты

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875

Муж:

– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…

– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876

Муж говорит жене:

– Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.

– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

877

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему одеколон без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

880

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

881

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

882

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажите, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

886

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:

– Открывай, Капулча!

Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел

– Ты что, – говорит, – жена?

– Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-….– ски, назвал самой дорогой и любимой женой!

– Это как?

– Капулча!

– Это надо ж так напиться, «кобыла е***ая» не выговорить.

887

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16 % сахар, 16 % алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

– Бэ'аааааа…

888

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

– Все, не вхожу! Через 10 метров:

– Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки.

– Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:

– Усложняю эксперимент– налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:

– Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и… сглотнул.

– Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

890

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:

– А ну, дура, повтори.

– Повторяю…

891

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

892

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, а под кубом – водка.

– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

893

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

– За что ты бедного кота пинаешь.