Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:

– Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.

Шут подумал и сказал:

– Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева…

9655

Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:

– Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?

– Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! – ответил Эдисон.

9656

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

– Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…

9657

Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:

– Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении…

– Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, – растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, – я эксперт по слаборазвитым регионам.

9658

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:

– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!

– Я

– Софи Лорен!

– Ну и что? Имя можно сменить.

9659

Супругу Альберта Эйнштейна спросили:

– Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?

– Не очень, – призналась она.

– Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

9660

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.

– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.

– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки

– А я вам говорю – не хватает.

Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:

– Тогда считайте, вот – 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.

Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:

– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9661

Шварценеггер едет в автобусе.

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А перед вами?

– Тоже, но они об этом еще не знают.

9662

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:

– Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663

Тодор Живков спрашивает:

– Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?

– Ваш сын.

– Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9664

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?

– Три пули, сынок, всего три пули…

9665

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:

– Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария – проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает:

– Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

9666

Ракел залетела, приходит к матери:

– Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то?

– А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:

– Сынок, ты у меня добрый или злой.

– М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.