Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Г. Б. Хазан

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

– Я был на елке, сударыня.

– На елке?! – обомлела та.

– Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

– Волки, сударыня, волки.

9674

XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.

– Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?

– Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9675

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

– Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

– Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры… Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

– Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал…

– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

– Да-да, он самый и есть!

– Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9676

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

– Саид, дай закурить.

– Так нет сигарет, товарищ Сухов.

– Как нет, только утром пачку брали.

– Стреляли…

9677

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:

– А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?

– А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен…

9678

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жеглов Шарапову.

– Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9679

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.

– Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

– Глебушка, а как писать: «на абочине» или «на обочине»? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки.

– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

– Очень, а кто эта малютка?

9681

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются – «Алла». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием «Бабкина Надежда».

9682

Приходит мужик к Пугачевой и говорит:

– Здравствуйте, я хочу на вас жениться.

– А кем ты работаешь?

– Сантехником.

– Сантехником?? А сколько получаешь? – 300 тысяч.

– Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.

– Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова «Мужичек с ноготок». Приходят они на урок, училка спрашивает:

– Никулин, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Моргунов, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Вицин, выучил?

– Да!

– Рассказывай. – «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» – тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак – «… и тут же зашел.»

9684

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает:

– Ты почему прогулял первый день?

– На бабу залазил.

– Так, интересно… А второй?

– С бабы слазил.

– Еще интересней. Ну а третий?

– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.

– Да где же ты такую бабу себе нашел?

– А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!