Анекдоты

– Как здорово, что они вам подошли!

9813

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

9814

«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

9815

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

9816

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:

– Гадаешь?

– Гадаю? Да ее пытаю.

9817

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

9818

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

– Что, уже?

– Да!

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни!

9819

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

9820

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

9821

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9822

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

9823

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

9824

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

9825

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

9827

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

9829

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

9830

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

– Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

– А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

– Нет, это сам химик.

9831

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:

– Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.

– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

9832

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

– Давай бабка, где свинья?

– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.

– Ну что, ребятки, забили?

– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…

9833

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:

– Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?

– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

9834

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:

– Блин! Опять консервы!

9835

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

9836

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

9837

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

9838

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

– Блин! Я в говно вляпался!

– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

– Да тише, ты!!!

9839

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

9840

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: