Анекдоты

– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

9898

– Что такое поп-звезда?

– М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899

Парень с девушкой наедине. Он:

– Хочешь, я тебя поцелую?

– Не надо, я тебя и так люблю.

9900

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».

9901

Дочка к маме:

– Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

9902

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, – ответила та.

– Ну, это не столь важно, – сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

– Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

– Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

– О мадам! – страстно говорит влюбленный.

– Предоставьте нам такую возможность.

9904

Девушка опоздала на свидание.

– Прости, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

9905

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

– Но ведь я буду только вам мешать…

– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:

– Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!

– Не волнуйтесь, мадемуазель, – усмехнулся пастух, – как только женится, они у него появятся!

9907

– У меня на ферме есть, – говорит фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец – двуногий баран.

– Знаю, – отвечает приятель.

– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

9908

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:

– Как бы мне хотелось сделать то самое.

– А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910

– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– Надо же! И много получила предложений?

– Только одно. От местной электростанции…

9911

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!

9912

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?

– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

9913

– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.

– Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:

– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.

– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире – это первая любовь? – вырывается у Люсьена.

– О да, ты прав!

– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.

– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

9916

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:

– А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?

– Да нет, как же – до свадьбы… Девушка думает:

– Какой он джентльмен! Парень думает:

– Какого черта я сегодня ноги не помыл!

9917

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

9918

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:

– Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?

– Уйди, чудище двужопое!

9920

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:

– Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.

– Хм, ну и что ж?!

– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

– Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь – бросит тебя там одну!

– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:

– Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: