Анекдоты

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

10354

– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.

– Партия отмывается.

СССР

СССР – страна победившего нас социализма.

10355

Продавец газет выкрикивает: – «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!

10356

– Как живешь?

– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

– Как Ленин: не кормят и не хоронят.

– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.

– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.

– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.

– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

10357

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!

– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

10358

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

10359

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

10360

Рабинович умер, черти тащат его в ад.

– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.

– После такой жизни тебе и ад покажется раем.

10361

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:

– Что с вами? Как вы попали в болото?

– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

10362

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

10363

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

– А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

10364

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

10365

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

10366

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

10367

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

10368

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

10369

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

10370

Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

10371

Диктор Центрального телевидения сообщает:

– Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

10372

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».

10373

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

10374

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

10375

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

10376

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10377

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?

– Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

10378

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.