Анекдоты

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

– От него остался бы Санкт-Петербург.

10433

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

10434

Столяр в хозмаге:

– Гвозди пятидюймовые есть?

– Нет.

– А трехдюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»

10435

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

– Новая советская машина для толкания в жопу.

10436

– Есть ли в СССР бедняки?

– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

10437

– Что общего между нашей жизнью и курятником?

– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

10438

– Что такое порядочный человек?

– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

10439

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался:

– Хочу… хочу… я хочу в Советский Союз!..

10440

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.

– Давай залезай в лодку! – говорят ему.

– Плывите себе дальше, – говорит человек.

– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.

– Да оставьте вы меня в покое!

– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.

– Да живу я здесь, живу!

10441

Два глиста высунулись наружу:

– Мама, а что это большое и светит?

– Это, сынок, солнце.

– А что это плещется и сверкает?

– Это, сынок, море.

– А что это зеленое и хорошо пахнет?

– Это, сынок, лес.

– Мама, а почему мы живем в жопе?

– А это, сынок, наша родина!

10442

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

10443

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

10444

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

– Надоели праздники!

– Какие праздники?

– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…

10445

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.

«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

10446

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

10447

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

– Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИР.

– Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!

10448

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

10449

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

10450

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

10451

На приеме у психиатра:

– Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

10452

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.

Никто не работает, но план выполняется.

План выполняется, но купить нечего.

Купить нечего, но всюду очереди.

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют «за».