Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

10694

Рабиновича вызвали в КГБ:

– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! – пишет Рабинович.

– Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»

10695

– Есть ли в СССР оппозиционеры?

– Если бы они были, их бы уже не было!

10696

Старый еврей:

– Ж-ж-ж-ж… заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.

10697

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?

– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

10698

– Что такое демократический централизм?

– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности – «против».

10699

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

10700

Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».

10701

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

10702

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?

– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

10703

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают.

– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.

– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

10704

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском.

– Вы сказали, что советский режим не выносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

10705

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

– Сам отдашь золото или нам искать?

– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…

– Нам открыть или сам?

– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

– Нам отвинчивать или…

– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

– Что это?

– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

10706

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:

– Что же вы это денежки печатаете?

– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

– Зачем это вам?

– Чтоб знать с кем пить!

10707

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий.

– Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер.

– Он говорит разумно!

10708

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой:

– Гражданин Райхер, пройдемте!

10709

Рабинович идет по улице и ругается:

– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

– Как это «кого»? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

– Простите, а вы на кого подумали?

10710

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

10711

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

10712

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.

– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

10713

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

– Доложите подробно.

– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

– А что за непонятная деталь?

– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.