Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Г. Б. Хазан

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

10671

– Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

10672

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.

– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

10673

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

10674

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

– А ты, милок, не шпион ли будешь?

– С чего ты взяла, бабка?

– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

10675

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

10676

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

10677

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»

10678

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!

– Как вам удалось это установить?

– Сам, сука, сознался!

10679

Новый вариант сказки «Репка». Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку – за дедку, внучку за бабку, Жучку – за внучку, кошку – за Жучку, мышку – за кошку… но мышку посмертно реабилитировали.

10680

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

10681

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

10682

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:

– Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил:

– Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

10683

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.