Анекдоты

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

1238

– Алло, это 143-26-12?

– Нет…

– А зачем тогда трубку снимаешь?

1239

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

1240

– Алло! Лену позовите.

– Не туда попали.

– Какой у вас телефон?

– А у меня вообще нет телефона.

1241

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

1242

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243

Разговор по телефону:

– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245

– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246

– Можно, к телефону Ивана Ивановича.

– Иван Иванович вышел.

– А когда будет?

– Иван Иванович весь вышел.

1247

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, дерьмо сливаем.

1248

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

1249

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

1250

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

1252

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

1254

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1255

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

– Откуда ж я мог об этом узнать?

– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1256

– Алло! Девушка, как вас зовут?

– Ира.

– А меня Степанов Игорь!

– Ну и дура!

1257

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

1258

– Алло!

– Алло!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!!!

– Ой, я наверно номером ошибся…

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1259

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

1261

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

1262

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

1263

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

1264

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

1265

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

1269

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

1270

– Официант, почему в супе муха?

– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец!

1272

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

1274

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…

1277

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…

1278

– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

– Ну что, так лучше?

1279

– Официант, у меня в супе муха!

– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не может плавать, она мертвая, сэр…

1281

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282

– Официант, у меня в супе муха!

– Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: